En ce jour, cea fait des années que je n'ai pas écris ici..
j'ai laissé quelques messages par ci par la sur internet, pour soulager la souffrance qui m'emportait.
Aujourd'hui je relis tout ce que j'ai écris pour toi, tout ces cris de haine, toutes ces questions, auquel certaine ne m'ont pas apporté la réponse.
Je partage toujours toutes ces douleurs, toute cette haine contre la vie, contre tout le mal qui peux exister.
depuis sept ans j'ai souvent lutté pour m'en sortir, mais le sort c'est acharné, et m'a conduit dans les plus sombre recoin. je m'en suis sortit par miracle. Jamais je n'aurai connu ça si tu avais encore été parmis nous. je ne te rejette pas la faute, je regrette juste toute ces erreurs qui m'ont fait perdre beaucoup et aurai pu me couter la vie.
Je me suis de nombreuse fois mise en danger. peut être inconsiamment dans l'espoir de te retrouver.. oh oui j'en meurs d'envie mais je craind que tu ne soit plus la..
Parfois je rêve de toi, cela me fait mal, mais au moins j'ai le plaisir de te retrouver quelques instant, et je profite de la nuit et de toi au maximum. parfois je refait le même type de réve qu'avant ou tu disaraissait toujours, me laissant meurtri une fois de plus.
Parfois aussi lorsque je me regarde, j'ai comme des flashs ou je te vois en moi. je me convains que c'est ta manière de me dire que tu es toujours la avec moi et que tu pense toujours à moi. moi ta fille, celle que tu as abandonné il y a sept ans..
Sept longues années sans toi. sept ans de desespoire.
J'ai beaucoup souffert, et fais de très et trop nombreuses erreur.
Je me suis rapproché et attaché à de mauvaise personne qui ont profité de ma faiblesse pour abusé de moi.
J'ai perdu beaucoup de chose, mais surtout beaucoup de force. cela m'a détruit, laissé pour morte. Mais je pense que tu as du sans doute veillé sur moi. Depuis mon chemin, a été plus calme. je me suis construit une forteresse ou rien ne pouvais m'atteindre pendant des années. Je m'y réfugié en permanance. Je vivais seule avec moi même, et ton chat. ton chat qui n'a pas non plus survécu à mes cotés. j'ai beaucoup culpabiliser. et ma forteresse aussi protectrice qu'elle soit ne me protégeais pas de l'interieur. je me ronge et maintenant encore..
Je suis dévoré par tant de sentiment, que rien ne peux expulsé. un hurlement, des pleures, et des années de luttes n'appaiserai même pas le dixieme. alors je me tais et garde cela en moi. je continue, de toute façon il n'y a pas le choix... mais tu n'est plus la...
parfois les larmes coules, mais le mouchoird qui les essuis pour que personne ne voit ne donne qu'une apparence, en moi il y a un torrent une innondation.
Comment peut on accepté une tel chose?
comment puis je supporté de presque oublier ton visage, ta voix, ton odeur?
comment puis je faire pour ne pas continuer à oublié tout les moments que l'on a vécu?
comment puis je accepter un jour d'être mère alors que je n'ai plus la mienne?
cela fait des années que je reves d'un enfant, avant même ton départ. c'était ton plus grand désir aussi, mais voila..
et désormais je me pose sans cesse la question, serrais je prete un jour à accepter cela sans toi à mes coté?
je n'ai pour l'heure pas la réponse.. même si les choses se mettent en place et que le projet se présente. mon envie est la, mais toi non, et cela je voulais le vivre avec toi.
Que tu me dise comment etre la plus formidable des mamans comme tu l'as été avec moi.
que tu m'expliques tellement de chose que tu as faite, qui me semblait naturel mais que j'ai desormais oublié.
Et c'est ce qui me fait le plus mal, le temps qui passe et qui volle mes souvenirs.
Parfois je me dis que j'aimerai que certains soit enfermé dans ma tête pour ne plus ressortir. tel que la nuit. cette nuit la..
le moment ou j'ai prié, supplié, sur tout ce que j'avais, mais Dieu ne m'a pas entendu.. et tu es partie.
Cette nuit ou ma vie s'est fini.
Depuis j'ai reussi à reprendre confiance, mais certaine marque sont en moi. je ne peux plus esperer, et croire en l'avenir comme avant car je sais que tout peux arrivé. le pire comme le meilleur.
J'ai toujours peur pour ceux que j'aime, et je cherche toujours à me sentir proteger, pour retrouver un peu ma place d'enfant auprés de toi.
J'ai toujours du grandir trop vite et cela est injuste. ton handicap, ton divorce, et aujour'hui ton départ...
je reve parfois de retrouver mon enance, maais une enfance normal. juste tout nos bons moments, et zappé tout ces instants tristes et douloureux.
je reve par dessus tout de te retrouver un jour, ma maman pour toujours!!!!!!!